Главное меню
|
|
|
|
* * *
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в
работе и личной жизни!
* * *
У одной женщины упал в щель медный пятак. Чтобы его достать, надо было
поднимать весь пол. Из-за такой мелочи не стоило делать этого, но и деньги терять
хозяйке не хотелось. Просунула она в щель сто тысяч рублей. Теперь не жалко все доски
снимать.
Выпьем же за сообразительность!
* * *
Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил
свою Джоконду, которую можно разглядывать не финансируя!
* * *
Шли по дороге муж с женой. Встретился им дурак. Подошел к жене, обнял,
поцеловал. Муж достал из кармана пять рублей и подарил дураку. Жена удивилась
такому поступку мужа, а тот ей объясняет: "Вот увидишь, эти пять рублей обязательно
его погубят". Через некоторое время они услышали выстрел. Оказывается,
прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и решил невесту
поцеловать, может, десятку дадут. Только хотел поцеловать, а парень достал пистолет и
убил дурака.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!
* * *
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и
перекусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить! - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить ни капли, -
сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел пятак и говорит соседу:
- Налей мне вина на пятачок.
Тот налил ему стакан, потом вернул пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели
хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!
* * *
- Кем ты хочешь стать, Гоги, когда вырастешь? - спросил малыша гость.
- Хочу стать бизнесменом, как папа, - ответил Гоги. - Вчера он водил меня в контору,
и мне очень понравилось, как он там работает и проводит время.
- И как же ты будешь работать?
- Утром поеду в контору, сяду за стол, закурю длинную сигару, начну говорить, что у
меня ужасно много дел и что после обеда надо будет приступать. Потом после обеда
пойду с другим бизнесменом в ресторан и буду есть и пить, потом вернусь в контору и
буду всех ругать, что ничего не делают. Потом поеду домой, и, страшно уставший, лягу
на диван и буду смотреть телевизор.
Так выпьем же за детей - наше будущее!
* * *
Князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлек его. Музыкант начал играть.
- Да будь благословенна твоя рука! - похвалил музыканта князь. - За прекрасную
игру я дарю тебе серебряный портсигар!
Музыкант поблагодарил князя и пуще прежнего начал играть.
- За такую игру я барана не пожалею! - восхищенно сказал князь.
Музыкант еще больше начал стараться.
- Дарю тебе коня! - расщедрился князь.
На следующий день музыкант явился за обещанными подарками.
- Какой портсигар, какой баран, какой конь?! - возмутился князь. - Ты вчера
услаждал мой слух хорошей игрой, а я твой - своими обещаниями. Что осталось от твоей
игры, то же осталось тебе от моих подарков.
Так наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда держали свое слово!
* * *
Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и
говорит:
- Я выдал бы тебе справку, но у тебя не хватает тут многих подписей и печатей.
Сначала зайди к Винашвили, возьми подпись у Бутылидзе, потом сходи к Откупоряну,
Наливайко, поговори с Сутрапьяном, поставь печать у Похмелидзе. Но не забудь про
Шашлыкидзе. И торопись - у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава,
Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.
Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
* * *
Вариант:
Поехал джигит в город за справкой. Чиновник вернул ему документы и говорит:
- Тут трех подписей не хватает.
- Как же так?! - удивился джигит. - Я как будто все сделал, как следует.
- Нет, - говорит чиновник. - Не хватает подписей Хачапуридзе, Шашлыкидзе и
Бутылидзе-Винашвили.
Ничего не поделаешь, гришлось бедному джигиту добавлять эти подписи, чтобы
получить справку.
Выпьем же, друзья, за тo, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
* * *
Выпьем за Вано! И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже
не пешком ходим! Не за то, что Вано имеет две квартиры и дачу на берегу Черного моря.
Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц - мы тоже
не с ишаками живем! А выпьем за то, что Вано - честный и принципиальный человек. Он
даже с взяток платит партийные взносы! |
|
|
Главная
