Главное меню
|
|
|
* * *
Гусарский тост. Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть,
вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши
а) Без присутствия дам - "За баб-с, господа!"
б) В присутствии дам - "За женщинов, господа!"
* * *
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. Так выпьем же за Вас!
* * *
Лиса подшучивала над львицей:
- Куда это годится - рожать лишь по одному детенышу в год!
И львица отвечала:
- Да, верно - у меня один детеныш; зато он - лев!
Милые мамы единственного ребенка, не огорчайтесь, а гордитесь своей львиной
долей. За то и пригубим из наших бокалов!
* * *
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал
ему шутливо: "Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене."
- Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не
сочувствуют, а просто завидуют!
* * *
Тост на 8.03
О, женщины! Пьянея от восторга,
Спешим поздравить с праздником весны!
Сердца без боя отдаем и торга,
Плывя на блеск пленительной блесны.
Не чуя ног, летим мы вам навстречу,
Чтоб оградить от будничных забот
И бремя ваших дел берем на плечи...
Вот так! Чего не сделаешь раз в год.
* * *
Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-гренадером в
царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным к царскому
двору, - при правлении Александра III произошел следующий случай :
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя
поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на
три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
"Третий день пьем за здоровье Вашего величества !"
Hа что Александр ответил :
"Пора бы и прекратить, пьяница".
Hо мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам!
Кстати, если вы опоздали, с поздравлением, - смело берите пример с Тихомирова и
скажите тост, тогда вас простят.
* * *
Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами и
дружбы с ними. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и решила наказать мужа.
Как-то раз она подсыпала мужу и еду немного наркотика. Как только снадобье
подействовало, и муж перестал что-либо понимать, она надела на своего благоверного
седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с
удивлением увидел, что во рту у него узда, на спине - седло, а на нем сидит жена и едут
они по базару. Поняв, что жена над ним зло подшутила, он воскликнул:
- О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!
Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин!
* * *
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело
сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на
виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно
пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
* * *
Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.
Если женщина идет по улице и улыбается, значит у нее будет мужчина.
Так выпьем за женщину, которая улыбается!
* * *
Шел Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся и увидел Зайца.
- Ты что, Косой, ошалел?
- И ты бы на моем месте ошалел!
- А что случилось? - уже на бегу спрашивает Волк. - Собаки?
- Хуже!
- Охотники?
- Нет! Еще хуже! - крикнул Заяц и сиганул в кусты.
- Это я, старый болван! - крикнула, догоняя его, Волчица.
Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!
* * *
Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, она отвечала, что
восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось уже восемнадцать лет. Вот как-то
раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын ей
сказал: "Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем вместе
расти"...
Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!
* * *
Я знаю, что все женщины прекрасны
И добротою своей и умом!
И с пожеланием счастья
Мы за здоровье их пьем!
* * *
Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ
воскликнул: "О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды, как этот!". Он
имел в виду, конечно, не грушу, а красавицу.
Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве! Но будем молить
Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.
* * *
Один умный человек сказал: "Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой
женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина". Пригубим же наши бокалы за тех,
кто постоянно жаждет мужчин!
* * *
Мой тост за женщин! Если я - планета,
То женщина - как небо надо мной,
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой и светом.
А если сам я - небо, то она
Как солнце в нем, - источник и начало
Всего, что жило, двигалось, звучало,
Всего живого, чем земля полна.
* * *
Друзья мои, есть право у седого
Сказать вам всем приветственное слово.
За наших женщин - дочерей народа,
За красоту души их золотой.
Пусть все сильнее любят год от года
Нас, если мы любви достойны той!
* * *
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и
заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно
из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою
козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог
посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина -
наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее
козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
* * *
Я пью за круг моих подруг,
Служу им им дни и ночи.
Порочить плоть, что дал Господь -
Великий грех и прочее...
За женский пол! Вино да стол!
Сегодня всех я потчую.
За нежный пол, лукавый пол
И все такое прочее...
* * *
Ну где вы, рыцари,
При шпаге, при плаще,
Когда вокруг такие женщины -
вааще!
* * *
Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот
дисплей не портит глаза и не создает вредных излучений. Кроме того, он совершенно
плоский. Делается он так: берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и
множество маленьких гномиков. Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают 80
раз в секунду обновлять нужные части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И
бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема?
Гномики не согласились!
Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими
смелыми ночными фантазиями так как эти вредные гномики!
* * *
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, зто плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
* * *
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было
вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не
хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски
снимать.
Так выпьем же за женскую логику!
* * *
Некий лысый мужчина сказал в обществе:
- У женщин волос долог, да ум короток.
Одна из присутствующих дам спросила:
- А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, - как же распознать ваш ум?
Так выпьем же, друзья-мужчины, за женскую смекалку!
* * *
Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл!"#;вуют, а за тех, кто
при этом умудряется учиться и работать!
* * *
Я желаю тебе, чтобы при виде тебя все мужчины в возрасте от десяти до
восьмидесяти лет застывали ОБАЛДЕВШИЕ, и чтобы твой проход сквозь строй этих
ОБАЛДЕВШИХ мужчин напоминал бег с препятсвиями!
* * *
Женский тост:
За нас, красивых, и за них, рогатых!
* * *
Выпьем за 107 статью Конституции!
(Обычно вопрос: А про что она?)
А какая разница. Главное, она женского рода!
* * *
Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин во многих славных профессиях, на
многих прекрасных работах но... не вытеснивших их из своего сердца!
* * *
Давайте выпьем за женщину - чтобы вовремя с ней встретиться и вовремя
разойтись!
* * *
И дай вам бог, не знать печали,
От злостных шуток дураков.
И дай вам бог, не знать печали,
От шпаг, мундиров и усов.
И чтоб вам век не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног всегда лежали
Мундиры, шпаги и усы.
* * *
Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
* * *
Солне раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
* * *
Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами
управляют женщины.
Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.
* * *
Выпьем за Марию Федоровну!
Голос со стороны: "За какую?"
Каждый за свою!
* * *
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет
следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
* * *
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее
в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность
серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха,
прибавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Все
смешал, и из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь,
отдал мужчине:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
* * *
Росли две розы: одна белая, а другая красная. Прилетела к ним пчелка, чтобы их
опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет. Наступила пора цветения.
Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая цвела и
благоухала.
Так выпьем же за тех, кто дает и не ломается!
* * *
Вариант:
Летит бабочка по полю и видит красивую розу:
- Роза, дай мне напиться твоего нектара.
- Нет бабочка, он мне самой нужен.
Летит дальше и видит другую розу:
- Роза, дай мне попить нектара.
- Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и роза с нектаром от
тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!
* * *
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается на
пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
- Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и
расцвела.
Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!
* * *
Вариант:
На берегу ручья росли две розы - красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы
взмолились:
- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
- Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и
радовать глаз.
Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!
|
|
|