Анекдоты про Вовочку

* * *
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
* * *
Мать ругает грязного Вовочку.
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи ... Быстро!!!
* * *
Мужчина идет по улице и видит плачущего Вовочку.
- Вовочка, почему ты плачешь ?
- Мама всех моих котят утопи-и-ила !!!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю !
* * *
Мама кричит с балкона:
- ВОВОЧКА!!! ВООВОЧКА!!!
Из кустов недовольный голос:
- Ну чего???
- Что ты там делаешь?
- Машку трахаю.
- А, смотри, только не кури.
* * *
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.
* * *
Hа уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
* * *
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!!
* * *
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
* * *
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
* * *
Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!
* * *
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!!!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса (ну та, с тортом) и шепчет:
- Сорри, Билли, - бизнес!
* * *
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.
- Почему?
- Он умер.
- Как так???
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.
- Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый???
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?
- На бульдозере катаюсь!
* * *
Учитель классу:
- Кто из вас придурок - встать.
Никто не встает. Через некоторое время поднимается Вовочка.
Учитель:
- Так ты считаешь себя придурком.
- Да нет, просто неудобно что вы один стоите.
* * *
Играют дети в песочнице ,и среди них лысая девочка с огромным бантом на голове. Дети и спрашивают:
- Девочка, ты же такая лысенькая, как же у тебя бантик держится ?
Девочка и отвечает:
- Не знаю , как прибили так и держится !

Отправка SMS

UMC

SIM-SIM