Анекдоты про грузинов

* * *
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: - Гризли? - Нэт, душили.
* * *
Грузину звонят из роддома: - У вас родилась девочка. - Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
* * *
В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
* * *
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!
* * *
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...
* * *
Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".
* * *
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: – Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? Грузин: – А чиво они в миня писком кидали?
* * *
В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
– Я вижу у вас и кот ученый есть?
– Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..
* * *
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
– Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
* * *
Грузинская школа. Учитель говорит ученикам:
- Запомните дэти - русские слова-исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а "кон" и "пен" - с мягким знаком.
* * *
В магазин женской одежды заходит грузин:
– Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел:
– Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните.
* * *
В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
Грузин:
– Дэвушка, это не чемодан... Это кошелек!
* * *
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает:
– Что, только что купил?
– Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
* * *
Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!
* * *
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
– Ну шо? Не стоит?
Мужик:
– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!
* * *
Идет грузин (Г), а на встречу ему девушка (Д):
(Г) -Эй, дэвушька, а на вам блаха сыдыт!
(Д) попровляет его, -Не на вам, а на вас.
(Г) -На мню?!
(Д) опять поправляет, -Не на мню, а на мне.
(Г) -О, апять на вам?! Ух ты, какой щюстрый блаха!
* * *
Грузин в ресторане:
– Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
–... вам наверное меню?
– Ага, и тебю тожи...
* * *
Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой. Стюардесса:
– Гражданин с бараном нельзя!
– Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!
* * *
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
–Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!
* * *
В кровати лежат два грузина. - Эй, Вано, где твой ,,,,, - Гула-а-а-ет. - Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?
* * *
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин:
– Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..
* * *
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину. - А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав!
* * *
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
– Дурак, нахал, идиот!
– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
* * *
Заходит грузин в магазин. – Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"... -? - Ну... "Ты его"... -? - А, вспомнил, "АнаНас"!
* * *
Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к другому:
– Слюшай, ты у Родина виходишь?
– (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?
* * *
Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
– Слушай, Мыша есть?
– Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
– Нет, мыша - крысин брат!
* * *
Два грузина:
– Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
– Чероки?
– Нэ-э, узкий.
* * *
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
– Абыдна, да?
* * *
Грузин приходит к сексопатологу:
– У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!

* * *
Идет грузин, видит впереди идет девушка.
– Дэвушка, а девушка, повернитесь… – Ну дэвушка, повернитесь стольник дам…
– Ой, тыщу дам, только отвернись.
* * *
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Девушка, - не выдерживает грузин. – Ты почему молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.
* * *
Урок в грузинской школе.
– Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз].
– Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!
* * *
Про ковбоя и грузина (от Саши из Одессы) Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой выхватывает кольты – бах! бах! – растрелял два фонаря над головой
– Джон! Профессионал!
Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол-головы...
– Шалико... любитель...
* * *
Занятия в грузинской школе. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
– Это большой полосатый мух, учитель!
– Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!
* * *
Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль" - Как называется? - "Малиновая жопа" - Не может быть! - Вспомнил! "Вишневый зад"!
* * *
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол!
– Почему?
– Нос красывай!

Отправка SMS

UMC

SIM-SIM